A Fossa

 

MARCOS PIRES

Contaram-me que em uma cidade do interior da Paraíba, à época sem serviço de saneamento básico, um abastado político pretendeu esgotar a fossa de sua residência, e foi procurar um dos dois únicos limpadores de fossa da localidade, conhecidos respectivamente como Zé de Bem Bem (que gostava de falar difícil) e Chapeuzinho. Optou pelo primeiro, e ao propor o serviço, teve início o seguinte diálogo:

– Muito bem, Deputado, o serviço pode ser feito, mas eu conheço sua casa. Aquela fossa tem mais de vinte anos sem ser esgotada, e como moram para mais de uma multidão de trinta pessoas lá, deve haver muito material fecal de cocô acumulado. De maneiras que eu só faço o serviço se for de meia com o cumpade Chapeuzinho.

– Para mim está ótimo. E o pagamento?

– Doutor, não é por nada não, mas o material fecal que nos vai tirar exige muito trabalho…

– Vamos ser objetivos. Eu pago dez contos de reis. Mas só depois do serviço terminado.

– Tá certo…, e a cana?

– Que cana?

– Ah, Deputado, para entrar naquela matéria fecal só com umas lapadas de cana. Pior ainda na sua casa, que tem vinte anos de…, quer dizer, o senhor sabe, trinta pessoas, vinte anos, duas vezes por dia…. É isso, só vou por duas garrafas de cana.

Acertaram o serviço e as duas garrafas de cana foram pagas à vista. Bem Bem procurou Chapeuzinho e pelas onze da noite (fossa que é fossa só se abre à noite), tendo consumido as duas garrafas de cana, foram à casa do Deputado com uma lamparina. Bêbados, obviamente.

Abriram a fossa e Chapeuzinho argumentou:

– Cumpade Bem Bem, eu fico puxando o bardo e você desce.

– De jeito nenhum, cumpade. Quem desce é você, que é mais antigo na profissão.

– Mas de jeito nenhum. Quem arranjou o serviço foi você, é você quem conhece bem o jeito desse povo fazer os serviços.

Meia hora depois, finalmente Zé de Bem Bem pulou na fossa. Mas calculara mal tanto a profundidade da fossa como o seu, digamos, conteúdo. O resultado é que, mesmo na ponta dos pés e com a cabeça totalmente levantada, a tal matéria fecal chegava-lhe ao lábio inferior, não adentrando a boca por questão de milímetros. Não podia se mexer, sequer falar alto. E naquela posição, plena escuridão, meio que sussurrou:

– Cumpade Chapeuzinho, ô cumpade Chapeuzinho; não avôe a latra mode não fazer oindas.

Quem disse que Chapeuzinho ouviu?

O que se ouviu mesmo foi o barulho da “latra” caindo na fossa – Tchuaaa!

E a seguir um estranho glub glub. Estranho e nojento.

Desde então Zé de Bem Bem mudou de profissão; é cabo eleitoral. Diz ele que a matéria com que trabalha hoje em dia é mais fecal mas fede menos.