As primeiras do dia

Já estive na festa do Oscar, ou melhor dizendo, na festa de Chiquim de Oscar, um primo que morava no sítio Cabeça do Porco e deu uma  festa para comemorar o casamento da filha com Antônio dos Trancilins.

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Começou na hora do almoço e terminou depois da janta. E foi um belo almoço, à base de galinha de capoeira, capão, bode guisado e porco assado, com mistura de feijão de corda, arroz do Piancó e farofa de cuscuz.

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Teve nêgo que comeu de entalar, o bucho ficou azul, o cabra matava piolho no couro esticado.

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E o samba varou a noite, dançou-se no terreiro, no chão batido, o tutano de poeira subindo e a turma no “nem de ligo”, dançando miudinho, de rosto colado e ciscando o chão.

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Devem ter importado lá da Cabeça do Porco esse tal de Oscar dos Estados Unidos, só que deturparam a coisa, em vez de almoço e de jantar e de forró o povo se cobre de joias e anda numa lordesa de fazer gosto.

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Além disso, fica todo mundo falando inglês, a gente que vê de longe só entende alguma coisa porque a Globo contratou uma mulher para ficar repetindo o que eles falam na estranha língua.

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E todo esse fuá para entregar umas estatuazinhas de nada aos agraçaciados, umas bichinhas tão pequeninas que até as crianças conseguem segura-las sem fazer careta.

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Estátua por estátua prefiro as que o Cancão ganhava quando vencia os campeonatos. Se bem que não eram estátuas, eram uns canecos enormes que Zé de Ana, depois das festas, usava como pinico.

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E o carnaval segue adiante, vai até amanhã, a quarta-feira se aproxima e eu soube que já tem gente reclamando do liseu.

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Certo fez meu amigo Pedim das Bananeiras, que preferiu festejar o feriado na casa do amigo Fernando bebendo Matuta e tirando o gosto com queijo de coalho assado na brasa.

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Tadeu Florêncio e Marcos Burrego, enxeridos, compraram abadás para desfilarem no bloco de Zé Lezim.

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Triste mesmo foi a situação de cumpade Messias, que se enfileirou entre as Catraias de Jacumã e quando deu fé estava em Tambaba, num com a mão no bolso.

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Ainda bem que Otacílio apareceu e lhe emprestou a toalha para ele se cobrir. E ainda deu carona.

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Esse negócio de usar chip para aumentar a testosterona poderia até ser bom se não houvesse o risco do efeito colateral.

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É que o bicho é instalado no lado traseiro do corpo, bem no meio, naquela parte carnuda dividida em duas bandas e no centro da qual habita o orifício sonoro.

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Imagine se o tal chip entrar em curto-circuito e começar a vibrar. O dono dele com certeza sentirá os efeitos e daí só Deus na causa.

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E eu vou parar por aqui, porque senão vão me chamar de fuxiqueiro.

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Inté.