O calor está tão violento em João Pessoa e adjacências que coisas incríveis, nunca imagináveis, vêm acontecendo. Meu amigo Dudu, por exemplo, conta que se encontrava na calçada de casa, ali no Altiplano, tomando um deforete debaixo da algaroba, quando viu um urubu passar voando com uma asa só. A outra asa o urubu usava para se abanar.
Eu acho que o mundo vai se acabar mesmo. Minha mãe e meu pai contavam, quando eu era menino, que o mundo se acabaria com fogo. Na primeira vez acabou-se com água e na segunda todo mundo morreria torrado, feito a carne de jabá que a gente come com cuscuz no bar que era de Zezinho do Botafogo, ali no viaduto. Pois que se preparem todos para torrar na panela do sol. Vai ser um cheiro de carne assada que encherá o mundo, deixando quem ficar vivo com água na boca.
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Esse negócio de mundo se acabar lembra morte e morte lembra cemitério. E foi exatamente na porta do cemitério de Patos que Antonio Tranca Rua encontrou duas velhinhas, com as mãos carregadas de flores, caminhando a passos tortos rumo ao portão do chamado campo santo.
Elas deram bom dia e ao ouvirem a pergunta para onde iam, responderam que estavam levando flores ao cemitério, para a cova de um parente. Antonio Tranca Rua, com aquele jeito delicado de abordar os assuntos, não pensou duas vezes para sugerir:
-Por que não deixam para ir de vez?
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Aquele jornalista amigo nosso ficou vermelho de raiva quando soube que um crioulão entrava na sua casa e se abancava no quarto com sua mulher, toda vez que ele saía para o trabalho. Naquela noite, disposto a tudo, comprou o pão na padaria Nossa Senhora das Neves e pegou o bonde, avisando aos amigos que estava disposto a matar ou morrer. Todos ficaram apreensivos e não era para menos. O rapaz, agora corno conhecido, ia lavar a honra.
Chegou perto de casa, ficou brechando da esquina e quando viu que não havia o menor movimento lá dentro, dirigiu-se pisando forte para o portão. Estava abrindo o ferrolho quando apareceu o outro, nu da cintura para cima, perguntando o que desejava.
-É aqui que mora o jornalista ….?
-É, por que? – respondeu . E o nosso herói, jogando o saco nos peitos do dito, deu o recado:
-É que ele mandou entregar esses pães ao senhor.
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O açougueiro Toinho de Zefa está “pó morte”. A irmã dele enviou sua carteira de identidade pelos Correios e faz 30 dias que Toinho está clandestino, sem o documento. Os Correios não sabem onde enfiaram a correspondência com a Carteira do nosso amigo.
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O desembargador Arquimedes Souto Maior assanhou o potente bigode e gritou para o frangote sentado diante dele:
-Cabra safado, vou mandar lhe prender. Quem já viu comer uma mocinha de menor?
E o rapazinho, tremendo:
-Doutor Arquimedes, eu só botei no cuzinho dela.
E doutor Arquimedes:
-Pois vai casar para aprender a botar direito!
3 Comentários
Uma cena deplorável aquela de ontem
mostrando apoiadores do deputado
ajoelhados clamando a Deus pela
soltura do mesmo.
Tão cegos pela ideologia do ódio não
percebiam que a ” resposta” passava
bem na frente deles, materializada
num carro da policia conduzindo
o ainda deputado ao presídio da PM.
Era como se Deus dissesse: Tô fora!
1. A divulgação daquele vídeo gravado
pelo Gustavo Bebianno, feita pelo
filho do Paulo Marinho, deve ter
sido um conforto para o coração
decepcionado do deputado Julian
Lemos.
Mas 2 perguntas ficaram no ar:
1. Existem outros videos a serem
revelados?
2. O “recado” estava dirigindo a um
só personagem ou a 4?
2. Depois de ser dado como mentiroso,
aquele personagem pijamado vai
cobrar ao apadrinhado a exoneração
de quem o desmintiu?
..quem o desmentiu.
E provou que mentira falada ou
escrita é sempre mentira.
A não ser…..