DOMINGUEIRAS DO TIÃO

Hoje acordei com preguiça. Aliás, minto, estou eternamente com preguiça. Acho que fui contaminado pela preguiça recolhida de finado Cocó, um ilustre conterrâneo que até pra falar era preguiçoso. Vivia das bondades dos outros, comia num canto hoje, amanhã noutro, sempre encontrando uma porta aberta para abriga-lo do frio princesense. Uma vez chegou pra meu pai e pediu:

-Miguel, me dê uma irmola de 10!

-Oxi, Cocó, já é de 10? – espantou-se meu velho.

E Cocó, quase dormindo:

-É que irmola subiu.

Nesses tempos pandêmicos, a preguiça fez morada no meu corpo. Pra vocês terem uma idéia, vim me esconder aqui com o propósito de escrever um livro sobre os homens valentes do cangaço. Passados 60 dias, só consegui escrever 21 capítulos. Pra quem pretendia escrever 100, falta um bocado.

Mas vamos lá, o espaço está aberto e tem que ser preenchido. Vou de causos. Causos que estão no meu livro “Acima de qualquer suspeita – o lado engraçado dos políticos”. Só que na vez de agora deixo os políticos de lado e falo de gente mais simples, uma gente que na sua simplicidade consegue ser mais engraçada do que os engravatados que se anunciam representantes do povo.

Então, cumpade, se aprepare que lá vai:

O corredor

O vereador João Gonçalves comandava uma entrevista coletiva, a mando do prefeito Chico Franca, para mostrar à imprensa de João Pessoa a abertura da Avenida Airton Sena, aquela que liga a praia do Bessa ao Varadouro, quando um repórter perguntou qual o trajeto da nova via.

João, empostando a voz para se dar mais importância, explicou:

-Ela começa no Viaduto do Forrock e termina na oficina de Seu Pedim.

Suspensório

Convidado pelo advogado Johnson Abrantes para viajar a Brasília, o prefeito Luiz Sá preparou-se devidamente comprando uma bonita roupa de casimira na loja de Mestre Zequinha.

Começaram a viagem no Recife, onde pegaram o avião. Já instalados, o prefeito ouviu a aeromoça avisar, pelo serviço de som, que estava na hora de apertarem os cintos. Aí ele deu o alarme:

-Jonhsin, o que é que eu faço?! Minha calça é de suspensório!”

Oiças e ventas

O despachante Beto Montenegro procurou o otorrinolaringologista Dr. Sabino, em Cajazeiras, queixando-se de mouquice:

-Doutor, peido com toda a altura do mundo e nada escuto -, reclamou.

Doutor Sabino passou um remédio e Beto foi embora. Voltou 15 dias depois, eufórico:

Doutor Sabino, a coisa melhorou muito. Posso dar até uma bufinha que o ruído chega fácil, fácil aos ouvidos. E deu uma para mostrar que estava falando a verdade.

Foi quando doutor Sabino, protegendo o nariz com um lenço perfumado, sugeriu:

-Agora nós temos que curar é a sua sinusite.

A testa

Pedro Baiacu, figura muito conhecida em Campina, dormia em sua casa quando o acordaram informando que um bandido havia atirado na sua filha caçula, acertando a “perseguida” da coitada.

Revoltado, no dia seguinte, ele desabafava no Calçadão:

-Campina está um caos.Imaginem vocês que atiraram na região pubiana da minha filha!

-Que diabo é região pubiana, seu Pedro? – indagou um ouvinte.

-É a testa da priquita, seu imbecil!

Estupro

Estupraram a filha do dono do circo que estava armado em Cajazeira e botaram a culpa num anão que lá morava. Anãozinho de nada, não batia na bolacha do joelho da moça, uma galega de 1.80 metros.

Levado para a Delegacia, o anão apanhou para confessar o crime. E só não morreu porque o deputado Bosco Barreto, advogado dos pobres e oprimidos, apareceu por lá e conseguiu soltá-lo.

Já na rua, Bosco e o anão pararam num bar para tomar uma. E enquanto bebiam, Bosco quis saber do anão a verdade verdadeira.

-O pior, doutor Bosco, é que fui eu mesmo -, confessou o anão. E diante do abestalhamento de Bosco, que não entendia como aquele pedaço de gente conseguiu alcançar a galegona, ele explicou:

-Encostei ela num canto de parede, joguei um balde na sua cabeça, me pendurei nas “azêias” e…”

O tiroteio

Quando o senador Humberto Lucena morreu, o radialista Maurício Alves foi escalado por Antonio Malvino, da Rádio Sanhauá de Bayeux, para transmitir o enterro.

Maurício cobriu o evento desde a saída do caixão do Palácio do Governo. E quando a comitiva chegou ao cemitério Senhor da Boa Sentença e foi parada para que os cadetes da Polícia Militar prestassem uma homenagem disparando salvas de tiros, Maurício deu o seu show de encerramento, avisando:

-Malvino, neste momento o corpo do senador Humberto Lucena está sendo recebido a bala no cemitério.”

O horário

Aloysio Pereira contratou um locutor de João Pessoa para falar na sua Rádio Princesa, com o fito de dar mais status à emissora. Ele e Orestes apresentavam o grande jornal, quando Diogo, o locutor importado, anunciou:

-Senhores ouvintes, é precisamente 12 horas.

Orestes, que engolira atravessado o locutor importado, valeu-se da escorregada dele para desmoralizá-lo em público:

-Caros ouvintes, queiram perdoar a mancada do colega. Quando ouvirem “é doze horas”, ouva-se “são meio-dia”.

A iluminação

A Rádio Tabajara da Paraíba enviou Ivan Bezerra e Eudes Toscano para cobrirem um jogo entre o Botafogo e o Esporte do Recife, no Estádio dos Aflitos.

Três horas da tarde, o sol claro e quente, a partida quase iniciando, os repórteres a postos, Eudes inicia a transmissão pedindo que Ivan dê suas primeiras opiniões sobre o jogo.

Ivan, que cochilava pelo olho de vidro, pega o microfone e começa:

-Como sempre, a iluminação dos Aflitos está péssima, não dando as mínimas condições para a realização da partida.

Eudes o interrompe no ar:

-Ivan, tu tas de óculos escuros!

Ivan tira os óculos e continua:

-Meus amigos, agora melhorou consideravelmente.

Aos peidos

Visitando correligionários na zona rural, Chico Bocão, vereador de Patos Espinharas, chegou à casa de um eleitor, sendo recebido por uma criança. Perguntou pelo pai, sendo informado que ele saíra a serviço. Indagou pela mãe e o menino disse que ela estava no banheiro.

-Intonce ela vai demorar -, afirmou Chico, já querendo ir embora, quando o menino o interrompeu para avisar:

-Que nada, seu vereador. Ela já saiu daqui da sala aos peidos” .

Presidente Kenga

O vereador Chico Bocão ia para a Câmara de Patos no seu jipe Willys e escutou no rádio o Repórter Esso informar, em edição extraordinária, que acabara de ser assassinado o Presidente Kennedy, da América do Norte.

Ao chegar na Câmara, dirigiu-se ao plenário, assumiu a tribuna e, com ares de intelectual, anunciou:

-Quero informá que mataro o Presidente Kenga, que morava pras bandas do Rio Grande do Norte”.

Água contaminada

Quando assumiu a Prefeitura de Juarez Távora, na década de 60, José Chaves arranjou um caminhão pipa para distribuir água com a população. A água servida, no entanto, era tão suja que parecia café.

Preocupado com aquilo, o médico da cidade o procurou para adverti-lo de que a água poderia contaminar o povo.

Resposta do prefeito:

-Ora, doutor, pobre só fica contaminado enquanto não urina”.

Fisiologismo

O prefeito Manoel Ilton,também conhecido por Manoel do Bar,fez uma festa no Lastro para receber o Projeto Cidadania, do governo do Estado.

Soltou foguetões e botou banda de música para recepcionar a comitiva, tendo o cuidado de convidar o locutor Chico de Joel, da Rádio Progresso de Sousa, para transmitir o evento.

Chico, ciente do seu dever radiofônico, trata logo de fazer uma entrevista com o prefeito, perguntando em que consistia o tal projeto. O prefeito, todo falante, ajeita a gravata e explica:

-O Projeto Cidadania, caro repórter, consiste no atendimento ao cidadão nas áreas de lazer, saúde, educação, esportes e alimentação, entre outras necessidades fisiológicas.

O suicida

Chico do Cigarro, figura bastante conhecida em Sousa, tentava pela quinta vez se eleger vereador, e resolveu apelar:

-Meus amigos, se desta vez eu não for eleito, serei capaz de dar um tiro no ouvido”.

A multidão, então, respondeu em coro:

-Já morreu! Já morreu!

Falante

Sebastião Marinho foi vereador em Bonito de Santa Fé. Homem de poucas letras, tratou de comprar um dicionário para aprender palavras difíceis que usava nos discursos, pouco preocupado com o significado delas.

Certa vez, durante comício que promovia em frente à Igreja, afirmou, emocionado:

-Benitensios! Quem vos fala é o vereador matuto e cínico. Falo para um eleitorado imbecil e asseguro que os homens do meu partido são todos degenerados. Sou grande no tamanho, porém não tenho dignidade moral.”

Os coxos

O ex-deputado Otacílio Queiroz foi fazer um comício em Cacimba de Areia e carregou consigo uma comitiva toda especial. A exemplo dele, que puxava de uma perna, levou a tira-colo “Ciço Coxo”, que também puxava da perna, Zé Biu, que para andar se valia de um par de muletas e Euclides Gouveia, com o braço engessado por causa de um acidente.

Quando desembarcaram em Cacimba de Areia e se dirigiam ao palanque, caminhando, foram parados por uma senhora que, alarmada e curiosa, interpelou o Doutor Otacílio:

-Meu senhor, onde se deu essa virada?”

Lucena fresco

Lucena representava o distrito de São Gonçalo na Câmara Municipal de Sousa. Tinha fama de fresco, muito embora gostasse de aparecer perto de mulheres, só para tapear os eleitores.

Estava havendo um comício naquele distrito, comandado pelo deputado Marcondes Gadelha, quando deram pela falta de Lucena. O locutor começou a convoca-lo e nada dele aparecer. Quando já havia chamado várias vezes, eis que chegou ao palanque um esbaforido menino, para informar:

-O vereador Lucena chega já. Ele está acabando de dar o cu.

Helmano e o din din

Helmano foi um dos repórteres mais contestadores do jornalismo paraibano na década de 80 . Foi trabalhar no jornal O Norte. Todo final de mês ia para a Maciel Pinheiro e pegava uma gonorréia. Aconselhado por Josinaldo Malaquias, procurou o Dr. Jacinto Medeiros. De início, teve que levar 40 massagens de próstata.

Reclamando da vida explicou:

– Eu tinha até vontade de dar o “butico”. Depois das “dedadas” de Dr. Jacinto, desisti. O pior é que depois de cada “ massagem” o cu ficava em brasa e eu tinha que me sentar numa bacia com água e gelo.

Ouvindo isso, Josinaldo aconselhou:

-Por que não enfias um din-din?”