Porque hoje é sábado

1 – O Jornalista Toinho Vicente tomou uma carraspana meio pesada e perdeu-se num beco sem saída existente no Mercado Central. Desnorteado, começou a fazer o caminho de volta quando avistou um bêbado caminhando em sua direção.

-Quem vem lá? – indagou o destemido piancoense. O outro respondeu:

-É a puta que o pariu!”

Então Toinho, fazendo pose respeitosa, estirou-lhe a mão e pediu:

-A benção, mamãe!

2 –Na campanha para mais um mandato, o vereador Assis Braz prometeu para seus eleitores o seguinte:

-Meus amigos, por causa da seca vocês hoje estão comendo numa “cuínha” . Mas se eu for eleito, garanto que vão comer num “cuião”.

3 – Israel Capenga, conhecido como Seo Juazeiro, dono do Bar Biritródomo, em Salvador, estava em um supermercado fazendo compras, quando alguém perguntou:

-Comprando o que, Seo Juazeiro?

-Combustive de fazê bosta, meu fio.

4 – No Lastro existe uma fabricação do famoso “queijo bola”, que segundo se comenta na região, é afrodisíaco.

Tomando conhecimento da novidade, Mundinho de Nezinho dirigiu-se à fábrica de Felinto Furtado e encomendou 20 unidades de uma vez.

-O senhor vai dar uma festa? -, perguntou o vendedor. E ao ouvir a resposta de Mundinho de que os 20 queijos eram para o seu próprio consumo, Felinto avisou:

-Assim vai endurecer…

-Oxente, homem, então embrulhe  50!

5 – Luiz Nogueira foi o homem mais bruto que existiu na cidade de Manaíra. Tão bruto que nem a filharada escapava da brutalidade. Zé, seu filho menor, certo dia chegou para ele e deu a notícia:

-Pai, o relógio deu uma queda e ficou parado.

-E tu queria que ele saísse correndo, condenado? –respondeu, gentil como sempre.

 

6 – Zé de Amélia, deitado ao lado de Odete, vendo que o sono não chegava começou a passar a mão nela, querendo coisa. Ela, indisposta, virou a cabeça para ele e queixou-se: -Nem comece, viu Zé, pois amanhã eu vou ser atendida por doutor Toinho e quero estar limpinha.
Zé continuou alisando, ao mesmo tempo em que argumentava:
– Besteira, mulher, tu vai pru doutor médico, mas amanhã não tem nada marcado com doutor Edson dentista.

7 – Viciado em jogo, Manezim do Bicho, amigo de Chico Duarte, baiano de Juazeiro que mora em Brasília há séculos, contou ao parceiro que havia sonhado com um jegue lhe enrabando. Querendo um palpite, indagou: -Eu jogo o que? Chico não pensou muito para sugerir: -Jogue o cu fora.

8 – O agente fiscal aposentado Zé Raimundo viajava no seu carro de Cajazeiras para Sousa quando avistou três belas morenas na beira da estrada, pedindo carona. Parou o carro, convidou-as a entrar e saíram conversando. Em certo momento perguntou se elas conheciam Seu Rosil . Ao ouvir o sim das moças, não contou conversa:

-Pois tratem de ir baixando as calças agora mesmo, porque só quem conhece Seu Rosil é rapariga.

9 – Pedro Nolasco era agente fiscal da Paraíba e gostava de beber umas e outras. Numa dessas farras, ficou de porre, entrou no carro, saiu em alta velocidade, bateu violentamente e morreu.

Ao seu velório compareceu muita gente, inclusive Arlindo Fanho, bêbado que só uma cachorra. E por estar bêbado, decidiu fazer um discurso se despedindo do amigo. E mandou ver:

-Pedro Nolasco, homem honesto, cobrador de imposto, raparigueiro, tomador de cachaça e cabra safado!”

Não terminou porque os parentes do morto, aos prantos, deram-lhe uma surra.

9 – Risadinha vive ali pela calçada da Assembléia Legislativa e a marretar um real de um e de outro, para tomar cafezinho, comer guisado com cuscuz no Viaduto e contar piadas. É inimigo do uso da camisinha. Diz que camisinha só tem futuro para o fabricante. Mas como é obrigado a entrar na moda, entra, reclamando.  

Dia desses, saiu com uma mocinha de programa e, lá no quarto, ela vestiu seu negócio com a camisinha e começou a chupar. Vendo aquilo, Risadinha lançou seu veemente protesto: 

-Assim, minha filha, vestida até o gogó, até eu chupo.

10 – Seu Ageu tem fama de brabo em Santa Luzia. E todo mundo o teme. Menos Celso, que inventou de namorar a filha dele e, depois de um certo tempo, decidiu pedi-la em casamento. Para criar coragem, tomou duas garrafas de cana e, já calibrado, rumou para a casa do futuro sogro. Chegou, bateu na porta, entrou e foi logo pedindo:

-Seu Ageu, quero a buceta da sua filha em casamento.

Surpreendido com aquilo, Seu Ageu passou a mão nos olhos e balbuciou:

-Ôxente, e não é mais a mão não!?

O noivo, saltando num pé só, botou a mão acima do nariz e resmungou:

-É não, Seu Ageu, porque de punheta eu tô por aqui!

11 – E os abraços de hoje vão para João Bosco Fernandes, Sales da Timbaúba, Maria Vilani, Alexandre Maia, Tenório Nóbrega, João Vanildo, Sebastião Gerbasi, Tadeu Florêncio, Luciano Arroz, Alexandre Moca, Neco Rato, Xola de Monteiro, Bigu de Jacumã, Marcos Maivado Marinho, Ademar Nonato, José Célio Lacerda, Wellington Fodinha e Bruno Pereira.

12 – Padre Anacleto, vigário de Uiraúna, fazia seu sermão na missa de domingo censurando os jovens que não assistiam aos atos religiosos, preferindo ficar ao redor da igreja, namorando: -Esses pecadores e essas pecadoras ficam do lado de fora, ao redor dos pés de ficos namorando, eles de um lado, elas de outro e o pau no meio. Eu não digo os nomes deles porque não sou fofoqueiro. Deus me livre. Mas se me perguntarem e insistirem, eu digo que o pior deles é Coacy, meu sobrinho.