1 – Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
– E onde estão os políticos?
– Eu enterrei eles naquela cova ali!
– Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.
– Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
2 – Da tribuna da Câmara, o vereador Lourival fazia um discurso exaltado.
Um adversário, Vereador Zé Peba:
– V. Excia. me concede um aparte?
– Não.
– Por que?
– porque não quero.
Uns dez minutos depois, o orador virou-se para o aparteante:
– Concedo o aparte a V.Excia.
– Não Preciso mais. Já lhe dei o meu aparte.
– Como? que eu não ouvi?
E o aparteante, mal ferido:
– ORADOR DA SUA MARCA SE APARTEIA TAMBÉM COM A BOCA DE BAIXO…..
3 – A Rádio Tabajara da Paraíba enviou Ivan Bezerra e Eudes Toscano para cobrirem um jogo entre o Botafogo e o Esporte do Recife, no Estádio dos Aflitos.
Três horas da tarde, o sol claro e quente, a partida quase iniciando, os repórteres a postos, Eudes inicia a transmissão pedindo que Ivan dê suas primeiras opiniões sobre o jogo. Ivan, que cochilava pelo olho de vidro, pega o microfone e começa:
-Como sempre, a iluminação dos Aflitos está péssima, não dando as mínimas condições para a realização da partida.
Eudes o interrompe no ar:
-Ivan, tu tas de óculos escuros!
Ivan tira os óculos e continua:
-Meus amigos, agora melhorou consideravelmente.
4 – Chico de Elvira entrou no banheiro de sua casa e esqueceu de trancar a porta por dentro. Tania, sua mulher, precisou entrar no mesmo local e, ao abri-lo, viu Chico, de olho grelado no retrato de uma mulher nua, batendo uma “gloriosa”.
Exasperada, Tania esculhambou:
-Cabra safado! Imoral! Até parece que não tem mulher!
Sem parar o que estava fazendo, Chico retrucou:
-Ter eu tenho, mas num é acochada qui nem essa.”
5 – Perguntaram ao prefeito Lourival Batista se ele tinha água potável na Prefeitura e o prefeito, de pronto, respondeu:
-Que potável que nada, aqui nóis bebe água de geladeira, bem friinha”
6 – Num comício na cidade de Patos, João Agripino caiu na besteira de facultar a palavra. O vereador Rui Gouveia, emedebista roxo (João era da Arena), gritou lá do meio do povo:
-Governador, comentam por aqui que o senhor tem duas esposas. É verdade?
João, sem alterar a voz, contra argumentou:
-Seria feio se dissessem que a mulher do governador tem dois maridos.
7 – Um casal de velhinhos sentou à mesa da lanchonete, o velhinho pediu um pão francês com queijo, dois copos de refrigerantes, partiu o pão ao meio, botou uma metade diante da esposa velhinha e começou a comer a sua metade, enquanto a velhinha só espiava e a moça do balcão idem. A certa altura, a moça não se conteve e interpelou a velhinha:
-A senhora está com fastio?
E a velhinha:
-Tô não, minha filha, é que só posso comer depois que meu velho terminar de comer o sanduíche dele e me emprestar a chapa.
8 – Dona Lídia, viúva de 80 anos, morava sozinha com o neto Uosto, de nove, quando adoeceu do intestino. Arnaldo da Farmácia passou-lhe um supositório e ela, entrevada, pediu ao neto para colocar o bicho. Ficou de quatro e mandou o neto enfiar. O menino pegou o supositório e ficou olhando, em dúvida, até que resolveu perguntar:
-Vó, é para enfiar no franzido ou no da “urêia” arriada?
9 – Augusto Preto era marchante em Princesa, vendia carne de porco no açougue. Num fim de feira, salgou a carne que sobrou. Terminava a tarefa quando chegou o velho Piga, velhaco contumaz, solicitando quatro quilos de carne fiado, para pagar no sábado seguinte.
Sem levantar os olhos e segurando a faca enfiada num pedaço de carne, Augusto respondeu:
-Já to saigando pra num perder…”
10 – Em um processo por rixa, onde se envolveram várias vizinhas, o Promotor
de Justiça concluiu dizendo:
“Da refrega sofreram lesões corporais fulana e sicrana”.
Na audiência, uma das vítimas narrava com riqueza de detalhes como os fatos ocorreram. Inclusive que as lesões experimentadas por ela fora uma facada na coxa direita. O Juiz, interrompendo-a indagou se as lesões de que se dizia vítima, ocorreram na refrega. A testemunha não titubeou:
– “Não foi na refrega, mas foi próximo…”
11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Mário Gomes Filho, Márcio Murilo da Cunha Ramos, Zeca Ricardo Porto, Herbert Fitipaldi, Chico Pinto, Chico Ferreira, Chico Florencio, Diego Lima, Dito Gato, Dedé de Maria do Leite, Dedé de Genésio, Gibran Mota, Fábio Maia, Alysson Filgueiras, Cida Ramos, João do Bar, Antonio Tijolo Júnior, Tadeu Florencio, Emanuel Arruda e Luciano Arroz.
12 – O saudoso Pedro Revoltoso tomava conta da portaria do Clube Primeiro de Maio, em Cajazeiras e recebeu a seguinte ordem do diretor:
-Pedro, aqui no clube só entra mulher solteira se for virgem.
Aí Pedro, prático como sempre, descobriu o Brasil:
-Já sei, quando elas chegarem, mando tirar a roupa e sentar dentro de uma bacia cheia de água . Se “baibuá”, não é moça.”
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