Porque hoje é sábado

1 – O clima político na Serra da Borborema azedou, pegou fogo, ficou parecido com aquele do Campestre, os mais velhos lembram do que aconteceu lá.

 

2 – Zé de Dona Francisca entrou desesperado no consultório de Doutor Ximbinha com uma criança no colo e gritando:

-Doutor, o meu filho já está com quatro meses e ainda não abre o olho!”

Doutor Ximbinha alisou o bigodão e murmurou:

-Olha, meu querido, quem tem que abrir o olho é tu, esse guri  é filho de japonês”.

 

3 – Cuidado! Abriram uma conta em nome de Ruy Carneiro para tomar dinheiro dos prefeitos.

 

4 – Chegam cinco bêbados na estação ferroviária , um pior que o outro.. 

Quando o trem estaciona , quatro entram e um fica para trás, de tão bêbado.

 Daí o guarda vendo aquilo foi lá e disse: – Ficou tão bebado que não conseguiu pegar o trem com seus colegas, hein?

 O bebado então responde: – Pro cê ver, e eu era o único que ia viajar.. o resto veio só se despedir de mim …

 

5 – Depois que Bolsonaro vetou a bolsa boi, o governador do Ceará resolveu bancar as despesas com os absorventes das mulheres carentes do seu Estado.

 

 6 – Um *Cearense* estava em uma ilha deserta, sozinho, há dez anos. 

 Um dia, ele vê alguma coisa no horizonte. 

 E pensa consigo mesmo:

  ´- Não é um navio”.

  Conforme vai se aproximando ele pensa:

 – Não é um barco e muito menos uma balsa”.

 Então aparece uma loiraça com uma roupa de mergulho, que vai até o *CEARENSE* e diz:

  -Quanto tempo faz que você não fuma um cigarro?”

  -Dez anos!”. 

 Ela estende a mão, abre um bolso impermeável na manga esquerda e tira um maço de cigarros. Ele pega um, acende, dá uma tragada e diz: 

 -Aí sim!!” 

 Então, ela pergunta:

  -Há quanto tempo você não bebe uísque?”

  Ele responde: 

 -Dez anos!”

  Ela estende a mão, abre o bolso impermeável à direita, tira um frasco e entrega pro náufrago. 

 Ele toma um gole longo e diz:

 -Bom demais!!” 

 Daí ela começa a abrir o zíper da roupa de mergulho e diz para ele,

  -E faz quanto tempo faz que você não come o que mais gosta?” 

 O *Cearense* quase não acreditando, responde: 

 -Tá bem querendo dizer que você tem farinha aí dentro!

 

7 – De Mikika Leitão, sobre o episódio de Campina Grande, ainda rendendo:

“Eu estou achando que o governador João Azevêdo está dando uma de Bolsonaro. Bolsonaro, quando se fala com ele, ele diz: ‘se não gostar de mim, vota em Lula’. Então ele está com esse mesmo comportamento. Está querendo que Veneziano seja candidato a governador de todo jeito, mesmo sem Veneziano querer e sem dizer que é candidato.”

 

8 – Chico de Aluizio saiu do consultório do médico caminhando pela praça da cidade com as pernas abertas, chamando a atenção das pessoas. Zé de Tota, mais curioso do que os outros, se aproximou e perguntou:

 – Oxente, Chico, que diabo tu tem?

 E Chico, preocupado em manter as pernas exageradamente abertas: 

 – É que tô vindo do doutor, ele disse que eu tô com o colesterol descontrolado e por isso me mandou ficar afastado dos ovos.

 

9 – Zé Gojoba se encontrou com João Paulino, famoso raizeiro e contou para ele que um de seus filhos estava se desmanchando em merda.

– Pegue o olho da goiaba, faça um chá e dê a ele -, receitou Paulino.

E Gojoba:

– Se depender desse chá, ele morre e eu não dou.

 

10 – Antonio Caxita era doido pela mulher, que também era doida por ele, embora gostasse de escapulir algumas vezes. Certa tarde Caxita chegou na bodega de João Joivino, branco feito uma vela, dizendo que ia vender a casa porque ela era mal assombrada.

 – Imagine que cheguei lá agora, abri a porta, encontrei a mulher nua, na sala, em pé, se tremendo, toda molhada e o guarda-roupa tossindo!

 

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Antonio Malvino, Cardivando de Oliveira, Jadir Camargo, Janduy Mendonça, Maurílio Batista, Ademar Nonato, Ruy Dantas, Ulisses Barbosa, Aldo Schuller, Giovani Meireles, Bruno Sakauê, Manoel Raposo da Costa, Marcos Maivado Marinho, Ana Paula e Daniel Sun.

 

12 – Em Antenor Navarro, o desembargador Nelson Negreiros, na época juiz da Comarca, presidia uma sessão que estava ameaçada de não se realizar porque o réu não tinha advogado de defesa.

 Ao perguntar se ele havia contratado alguém para defende-lo, o acusado respondeu:

 – Meu advogado será Deus, doutô.

 – Não serve. Não é inscrito na Ordem – sentenciou Negreiros.