Porque hoje é sábado

1 – Alckmin para vice de Lula, uma chapa pra lá de brasileira, uma experiência que se repete, no passado com Zé Alencar, agora com um paulista do mesmo quilate.

 

2 – Essa é para os meus contemporâneos de datas distantes e que hoje vivem mais de lembranças do que de realidades:

Chegou um cara no bar e gritou: 

– Me dá uma pinga aí! 

O balconista encheu o copo e advertiu: 

– Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo! 

O freguês deu uma banana com o braço. 

– Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana! 

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia. 

– O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado. 

– O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. 

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. 

O braço do sujeito foi voltando ao normal. 

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. 

Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. 

O balconista perguntou: 

– E pro santo? 

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: 

– Aqui pro santo…! 

O danado endureceu na hora. 

O velhinho sacou uma arma e gritou: 

– Se alguém rezar aqui, MORRE

 

 

 3 – Efraim Filho foi recebido por Bolsonaro e parece que foi um encontro muito feliz. Pelas fotografias, pelos sorrisos e pelos abraços, tratou-se de um encontro entre velhos amigos.

 

 

4 –  Qual é o seu nome?

– Papapaulo Robebeberto Cacarvavavalho.

– Você é gago?

– Não. O meu pai é que era gago, e o escrivão um filho da puta!

 

 

5 – A crise se instalou de um jeito que nem viajar nos feriados as pessoas estão podendo mais.

 

 

6 – Essa aconteceu lá “in nóis”: 

Espedito Mandu chegou na casa de Zé Capuxu, que estava vendo TV, e perguntou: 

– E aí, firme?Capuxu respondeu sem tirar a vista da telinha:

– Não, futebor!

 

 

 7 – Uma rádio de Campina Grande falava em divisão de cargos do Estado e nos nomes dos possíveis ocupantes. Juro que não ouvi o nome de ninguém ligado a Veneziano.

 

 

8 – Um prefeito, de uma determinada cidade do interior da Paraíba, mandou seu secretário comprar mil torneiras. O secretário assustado perguntou ao prefeito o motivo e o prefeito respondeu:

– Hoje eu fui ao médico dos óios e ele falou que eu tenho 1000 pia.

 

 

9 – O STF continua corrigindo as estripulias do Governo. Agora mesmo suspendeu parte da portaria que impedia demissão de quem não tomasse vacina.

 

 

10 – O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

– O que está acontecendo?

E o homem explica:

– Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.

O motorista pergunta:

– E quanto em média cada pessoa está doando?

O homem responde:

– Ah, por volta de uns 5 litros.

 

 

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Tadeu Florencio, Luciano Arroz, 1berto de Almeida, Aldo Lopes, Clodoaldo Araujo, José Geovani, Giovana Mayer, Marco Antonio Gouveia de Morais,  Fernando Pires, Emerson Fitipaldi, Mario Gomes Filho, Giovani Meireles, Ulisses Barbosa, Gilberto Carneiro da Gama, Nilo Feitosa, Cícero Lima, Cardivando de Oliveira, Antonio Malvino, josinato Gomes, Durval Lira, Poliana Lima, Zé Luiz da PGE e Inaldo Leitão.

 

 

12 – Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

— Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista…

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

— O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?

— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!