Porque hoje é sábado

1 – Ao final da audiência o juiz pergunta pra criança.

Juiz: Você vai ficar com sua mãe?

Criança : A mamãe bate em mim.

Juiz: Você quer ficar com seu pai?

Criança : Não, o papai bate na gente.

Juiz : Com quem você quer ficar?

Criança : Com o senhor, que recebe auxílio moradia, auxílio creche, auxilio espirro, adicional de substituição, adicional de sol quente, etc.

 

2 –  Chegam cinco bêbados na estação ferroviária , um pior que o outro..

Quando o trem estaciona , quatro entram e um fica para trás, de tão bêbado.

 

Daí o guarda vendo aquilo foi lá e disse: – Ficou tão bêbado que não conseguiu pegar o trem com seus colegas, hein?

 

O bêbado então responde: – Pro cê ver, e eu era o único que ia viajar.. o resto veio só se despedir de mim …

 

3 – Um *Cearense* estava em uma ilha deserta, sozinho, há dez anos.

 

Um dia, ele vê alguma coisa no horizonte.

 

E pensa consigo mesmo:

 

´- Não é um navio”.

 

Conforme vai se aproximando ele pensa:

 

– Não é um barco e muito menos uma balsa”.

 

Então aparece uma loiraça com uma roupa de mergulho, que vai até o *CEARENSE* e diz:

 

-Quanto tempo faz que você não fuma um cigarro?”

 

-Dez anos!”.

 

Ela estende a mão, abre um bolso impermeável na manga esquerda e tira um maço de cigarros. Ele pega um, acende, dá uma tragada e diz:

 

-Aí sim!!”

 

Então, ela pergunta:

 

-Há quanto tempo você não bebe uísque?”

 

Ele responde:

 

-Dez anos!”

 

Ela estende a mão, abre o bolso impermeável à direita, tira um frasco e entrega pro náufrago.

 

Ele toma um gole longo e diz:

 

-Bom demais!!”

 

Daí ela começa a abrir o zíper da roupa de mergulho e diz para ele,

 

-E faz quanto tempo faz que você não come o que mais gosta?”

 

O *Cearense* quase não acreditando, responde:

 

-Tá bem querendo dizer que você tem farinha aí dentro!

 

4 –  Chico de Aluizio saiu do consultório do médico caminhando pela praça da cidade com as pernas abertas, chamando a atenção das pessoas. Zé de Tota, mais curioso do que os outros, se aproximou e perguntou:

 

– Oxente, Chico, que diabo tu tem?

 

E Chico, preocupado em manter as pernas exageradamente abertas:

 

– É que tô vindo do doutor, ele disse que eu tô com o colesterol descontrolado e por isso me mandou ficar afastado dos ovos.

 

5 –  Zé Gojoba se encontrou com João Paulino, famoso raizeiro e contou para ele que um de seus filhos estava se desmanchando em merda.

 

– Pegue o olho da goiaba, faça um chá e dê a ele -, receitou Paulino.

 

E Gojoba:

 

– Se depender desse chá, ele morre e eu não dou.

 

6 – Antonio Caxita era doido pela mulher, que também era doida por ele, embora gostasse de escapulir algumas vezes. Certa tarde Caxita chegou na bodega de João Joivino, branco feito uma vela, dizendo que ia vender a casa porque ela era mal assombrada.

 

– Imagine que cheguei lá agora, abri a porta, encontrei a mulher nua, na sala, em pé, se tremendo, toda molhada e o guarda-roupa tossindo!

 

7 –  Em Antenor Navarro, o desembargador Nelson Negreiros, na época juiz da Comarca, presidia uma sessão que estava ameaçada de não se realizar porque o réu não tinha advogado de defesa.

 

Ao perguntar se ele havia contratado alguém para defende-lo, o acusado respondeu:

 

– Meu advogado será Deus, doutô.

 

– Não serve. Não é inscrito na Ordem – sentenciou Negreiros.

 

8 – Em 1928 o Governo da Paraiba inaugurou o  Complexo Psiquiátrico Juliano  Moreira, uma obra gigantesca que impressiona até hoje.  Em seguida,  oficiou às prefeituras pedindo que enviassem “a relação dos alienados” do município. O prefeito de uma cidade do sertão  ao ler o oficio, sem saber o que era “alienados”,   indagou ao vice prefeito. Este, que  também não sabia, foi perguntar ao presidente da Câmara de Vereadores. Após ler o oficio, o vereador matutou e disse:

 

– Sei não. Mas, se veio do Governo só pode ser coisa boa.”

 

Então, o Prefeito respondeu o ofício do governo   relacionando como alienados  além dele, o vice prefeito, o  presidente da Câmara, suas respectivas  esposas e alguns  correligionários mais chegados .

 

9 – No Bar de João.

Marcão levanta seu copo de cerveja e brinda:

– Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!

 

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no bar para o melhor brinde da noite!

 

Voltou para casa e disse à sua esposa:

– Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”!

 

Parabéns! E qual foi o brinde?!

 

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

– Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.

 

– Puxa, isso foi realmente muito bonito!

 

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Marcao, que riu furtivamente e disse:

– Sabe, dona Maria, que o Marcao ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…

 

– Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez… Ele custa pra entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da “bênção final”.

 

10 –  Rita e Marluce, que não se viam há anos, voltam a se encontrar:

 

– Mulher o que tu tem feito da vida esse tempo todo?

 

– Menina, conheci um alemão e passei 3 meses com ele em Berlim. Aí um italiano apareceu na minha vida e fui morar com ele em Veneza. Duas semanas depois me encantei com um espanhol e vivi dias maravilhosos em Barcelona!!! E tu mulher, no que tem feito na vida?

 

– Ah mulher, eu também sou rapariga, mas só aqui na Paraíba mesmo!

 

11 – E agora lá se vão meus abraços sabadais para Zé Carlos do Granito, Zé Alan Abrantes, Zé de Ada, Zebedeu, Zezito de  Teixeira, Antonio Laurindo, Antonio Gordão, Antonio de Ana, Antonio Malvino, Josinato Gomes, Assis Camelo, Manoel Raposo, Dudu do Shopping, Geordie Filho, Fred Menezes, Maguila de Bananeiras, Dona Beta do Bode, Ademir Morais, Cleanto Martins Tangará e Zé da Lanchonete.

 

12 –  Jesualda, uma mulher loira e bem bonita, passou por uma loja, fixou um objeto brilhante, parecido com uma garrafa e ficou com curiosidade acerca do que seria.

Perguntou ao comerciante: “O que é isto?”

O comerciante respondeu: “É uma garrafa térmica.”

E a loira mais curiosa ainda: “Para que é que serve?”

O comerciante: “Mantém as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias.”

Decidiu comprar uma.

No dia seguinte levou consigo o objeto brilhante para o escritório. A chefe dela, também loira, quis saber: “Que objeto brilhante é esse?”

A Maria respondeu: “É uma garrafa térmica.”

A chefe voltou a perguntar: “E para que serve?”

A Maria foi-lhe dizendo: “Serve para manter as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias.”

A chefe, curiosa, perguntou outra vez: “O que é que tem lá dentro?”

-Tem umas cinco xícaras de café e um litro de Coca Cola.”