RECEITA DE BOLO

ZENEIDE ARRUDA

Eu vou explicar pra vocês como faz uma receita de bolo fitness de um novo artigo do código da constituição

E os ingredientes são:

Primeiro

1kg de injustiça com as próprias mãos,

Depois para ter certeza que a massa vai ficar no ponto, e você vai conseguir acabar com a vida de qualquer pessoa e ficar impune, veja onde vende uma dupla do mal tipo O coringa e O charada, mas lembre-se, eles precisam ter o mesmo amor pela vítima, assim nada vai dar errado.

Depois você escolhe a vítima, se vai deixá-la bem passada, ao ponto ou crua, isso é muito importante para o sucesso da receita. O motivo dessa escolha pode ser qualquer um: se ela for mais inteligente que você, mais bonita, eleita para algum cargo que você deseja muito. Se ela tiver diminuído a desigualdade social é uma boa vítima pra deixar bem passada, mas, as vítimas preferidas, que fazem mais sucesso, e essas você tem que deixar ao ponto, são as vítimas de esquerda e que preferencialmente estiverem nos primeiros lugares das pesquisas eleitorais.

Pronto! Feito isso, você deixa essa massa esperando por mais ou menos um ano. Para ter certeza do ponto, basta ver se é ano eleitoral, se for, a massa tá no ponto!

Enquanto essa massa cresce, vamos fazer o recheio do bolo, e para isso você tem que escolher o recheio, Ops! O crime.

Pode ser qualquer um, todos os tipos ficam bem com essa massa:

500g de apartamento que a vítima não tenha propriedade

700g de dinheiro enterrado

300g de sítio, mas só se tiver pedalinho

Aí que delícia, esse bolo vai ficar muito bom, mas precisa de confeiteiro, quer dizer fofoqueiro, um não, vários, porque o bolo é grande e se não forem muitos ele não fica tão bonito, e beleza também é fundamental.

Aí eles começam a confeitar, ou fofocar, mentir, porque como todo bom fofoqueiro sabe a chave ao seu sucesso é contar uma mentira mil vezes, assim ela tem a chance de se tornar verdade. Aí é só colocar no forno e esperar. Toda a população terá certeza que a vítima é um grande bandido.

Aí, tá chegando a melhor hora, a hora de comer o bolo.

Para comer esse bolo você espera o dia amanhecer, 6:00 horas da manhã é o horário ideal, vão todos em carreata, em carros pretos, e claro, com sirenes ligadas, que é pra animar.

O bom mesmo é se certificar que está toda família em casa, inclusive as crianças, porque assim todos podem comer do bolo e ficarem traumatizados juntos e felizes.

Então, entra lá, faz aquela bagunça, come o bolo, e claro, leva a vítima presa.

Já ia esquecendo, que cabeça a minha, não esquece de chamar os fofoqueiros, eles também são importantes na hora de comer, sabe aquelas vizinhas que não deixam nada passar, pronto, eles são assim, ótimos!

E depois? Um bolo tão especial, come assim tão rápido? Como assim? Acabou? Claro que Não!

Esse bolo demora pra fazer a digestão, e você vai ter que ficar um tempo inventando mais mentiras, até ter certeza que o bolo, ops a vítima morreu de verdade.

Eu te juro que essa receitinha é top! Pode fazer, é super fácil e não tem erro.

Só cuidado para não deixar ninguém, ninguém  mesmo ver suas mensagens de celular, nem pegar o seu computador. Ah, também não aceita cargo político depois, tá?

Sabe como é, né? Vai dar na cara e as pessoas podem pensar que você comprou o bolo pronto, nunca mais vão acreditar em você!